FOu a maioria das famílias, consequências e brigas são uma ocorrência regular. Mas o que acontece quando esses brechas se aprofundam em um afastamento, como parece ter assolado a família real e os Beckhams, e como os relacionamentos podem ser reconstruídos?
De acordo com os seguintes psicólogos e psicoterapeutas, a reconciliação familiar exige que ambos os lados assumam a responsabilidade por seu comportamento e não deixem queixas passadas e os esforços de trauma bloquearem significativamente se envolver com parentes afastados.
Onde um filho adulto é afastado – como no caso do príncipe Harry – os pais e outros parentes precisam reconhecer se a narrativa ou cultura da família está perpetuando esse afastamento, retratando -os como o rebelde ou pária problemático, dizem os especialistas.
O psicólogo comportamental Jo Hemmings disse que o recente entrevista emocional do duque de Sussex com a BBC, na qual ele disse que houve muitas discordâncias com sua família, alguns dos quais nunca o perdoariam, ilustraram a importância de ambos os lados aceitarem a responsabilidade por comportamento passado.
Seus comentários sobre sua família não gostaram dele escrevendo sua autobiografia, Spare, não pareciam reconhecê -lo revelado “confidências familiares realmente privadas”, disse ela. Isso correu o risco de minar o objetivo de Harry de se reconciliar com seu pai, o rei Charles e o resto da família real.
Susie Masterson, uma psicoterapeuta registrada em BACP em Stockport, disse que incentivou parentes afastados a conceber um contrato verbal sobre como eles gostariam de se envolver. Isso incluía os problemas dos quais eles estavam dispostos a falar e aqueles que estavam fora da mesa para começar.
Os adultos afastados também precisavam separar queixas e traumas passados do seu desejo atual de reconciliação, disse ela, e expressou preocupação de que Harry não tenha feito isso.
“Não estou descartando a mágoa e as dificuldades”, disse Masterson. “Mas se queremos avançar em direção ao crescimento pós-traumático e queremos ter membros da família em nossas vidas, precisamos ser capazes de reformular ou pelo menos compartimentar isso e avançar para o que queremos alcançar ou nos envolver”.
Georgina Sturmer, outra conselheira registrada na BACP, disse que pode ser contraproducente para uma parte buscar uma demonstração de boa fé do outro lado, como Harry parecia fazer pedindo ao rei que intervenha em sua provisão de segurança pessoal. “Eu provavelmente estaria explorando com eles qual é o custo pessoal da situação atual e como seria que as coisas fossem diferentes?” ela disse. “São essas conversas que às vezes nos fazem pensar, posso considerar decepcionar minha guarda?”
Nicola Saunders, outro conselheiro, disse que onde um filho adulto estava afastado que era importante para os parentes entenderem a dinâmica familiar que pode tê -los expulso. O medo entre outros parentes de também ser ostracizado poderia exacerbar as divisões familiares existentes, disse ela, como irmãos ou irmãs que rejeitam um irmão já alienado de seus pais.
“A cultura familiar [can] Crie essa narrativa de ‘Sim, essa pessoa está mentindo, é dramática, nada do que eles dizem é verdade’ ”, disse Sturmer.” Isso absolutamente tem um efeito cascata. Isso é comum em uma família – vou manter minha cabeça baixa e rejeitar meu irmão, porque a última coisa que quero estar é estar na posição deles. ”
Os pais também devem ter consciência se as grandes expectativas dos filhos adultos levaram a sentimentos de decepção e contribuíram para o colapso do relacionamento, disse Hemmings.
Especialistas disseram que os parceiros de membros da família afastados podem desempenhar um papel importante na reconstrução de pontes se forem vistas como neutras na disputa. No caso da família real, a duquesa de Sussex foi responsabilizada pela mídia pelo afastamento de Harry, e queixas semelhantes foram relatadas sobre a esposa de Brooklyn Beckham, Nicola Peltz. Nesses casos, o membro da família afastado pode escolher seu parceiro em vez de sua família, o que dificulta o processo de reconciliação, disse Hemmings.
“A pessoa afastada precisa ter uma pessoa segura ao lado delas para apoiá -la de uma maneira que seja útil e não destrutiva”, acrescentou Saunders. “Às vezes, pode haver muito conluio do parceiro, especialmente se estiver dentro do interesse deles para que esse afastamento esteja em vigor”.
O conselheiro acrescentou que a manutenção da reconciliação envolveu o desenvolvimento de um novo tipo de relacionamento entre ambas as partes. No caso de afastamento pai-filho, isso significava revolução como adultos iguais. “Com respeito, limites e confiança, você deve tratá-los como osso-china, porque se algum deles for quebrado, o relacionamento cai novamente.”