Minha filha se retirou gradualmente dos eventos familiares. Ela mora longe de todos nós e não chega mais em casa depois de ser um verdadeiro homebird. Ela não visitou há mais de um ano e não vi nenhum de nós no Natal ou meu aniversárioo que não é como ela.
Quando eu a visito, está ficando claro Ela não está mais fazendo escolhas para si mesma – Até os mais simples são feitos por seu parceiro e ela admite tudo o que ele quer. Ele também está com ciúmes de qualquer outro membro da família masculino que é falado positivamente.
Eu esperava que não fosse a imagem inteira e não discuti em casa, ainda considerando como abordarmas outro membro da família visitou e observou semelhante por um período mais longo. Pior ainda, seu parceiro estava incentivando abertamente minha filha a pensar mal de sua família.
Parece que ela perdeu o senso de si mesmo. Isso me lembra um relacionamento com um parceiro abusivo em que eu estava há muitos anosque levei anos para me recuperar de. Sinto que ela está sendo isolada, mas quer que o relacionamento seja tão bem -sucedido que ela fará qualquer coisa para fazê -lo feliz.
Eu me sinto impotente para ajudá -lae tão magoado e triste por ela. Outros na família já se sentem isolados dela e perderam as fortes conexões que eles tiveram. Estou preocupado com ela. Não sei o que fazer além de continuar sendo disponível. Se formos excluídos, do qual tenho medo, ela ficará isolada ainda mais.
O abuso doméstico, que é o que você está descrevendo (especialmente em sua carta mais longa, cujos detalhes você me pediu para não publicar), é um dos crimes mais hediondos. O mesmo lugar em que você deve se sentir seguro – em casa – você não está. Assistir a um ente querido nesse relacionamento é tortura. Então, eu realmente sinto por você e sua filha. “Estar disponível” é absolutamente a abordagem certa. Lamento que você também tenha passado por isso, mas provavelmente também se lembrará de que leva muito tempo para perceber que você está em um relacionamento com um parceiro abusivo e deixá -lo (e a saída precisa ser feita com muito cuidado, como explico mais tarde).
Levei sua carta para o psicoterapeuta de aconselhamento nacional e psicoterapia, Erene Hadjiioannou, que trabalhou com mulheres em situações abusivas. “Isolamento”, diz Hadjiioannou “parece ser um tema -chave. A filha diz que se sente isolada da família; você se sente isolado de sua filha. Você sente que nomear o comportamento como abusivo ou controlador exacerba a isolamento. Mas o cumprimento da noção que não há nada que se renda não faz sentido, especialmente como ela se comunica.
Muitas pessoas não têm consciência sobre formas de abuso menos conhecidas, como controle coercitivo, para que sua filha não reconheça que ela está sofrendo abuso doméstico. E, mesmo se ela o fizer, falar sobre isso será difícil para ela. Como Hadjiioannou diz: “É um lugar que ela ainda não pode ir.
Hadjiioannou sugere que você tente “responder ao impacto do que sua filha está passando, em vez das especificidades da situação. Ao fazer isso, você pode afirmar as experiências de sua filha por meio do impacto deles, mantendo -se conectado a ela”. Então, se ela vier a você dizendo que está estressada ou triste, você pode tentar dizer algo como: “Eu posso ver que isso é difícil para você, há algo que eu possa fazer para ajudar?”
Após a promoção do boletim informativo
Eu não tinha certeza de onde sua filha mora, mas é importante lembrar que, mesmo que não haja abuso físico, o controle coercitivo agora é uma ofensa criminal em todo o Reino Unido. Devo ressaltar que, se sua filha decidir sair, esteja ciente de que as mulheres correm mais riscos nesse momento.
O Charity Refuge administra uma linha de apoio nacional sobre abuso doméstico, que fornece informações e apoio.
As pessoas que são submetidas ao controle do comportamento “, diz Hadjiioannou,” ficam com quadros de referência muito limitados sobre como entender o que está acontecendo, o que é normal, o que é um comportamento abusivo em um relacionamento e como se sentir sobre si mesmos pessoalmente. Uma coisa que você pode fazer é cuidar de suas forças.
Se ela sabe que você está lá, não importa o que aconteça, quando chegar a hora, ela saberá para onde ir. Os abusadores gostam de isolar suas vítimas de membros da família. Não o deixe.
Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por um leitor. Se você quiser conselhos de Annalisa, envie seu problema para Ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta ela não pode entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas a Nossos termos e condições. A última série do podcast de Annalisa está disponível aqui.
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