Segunda-feira
O desempenho do Peak Bear foi atingido hoje, em Wildwood Devon, perto de Ottery St Mary (também desempenho de pico do British Placename, mas isso não precisa nos detiver aqui).
Dois ursos marrons europeus de cinco anos, Mish e Lucy (sem relação), escaparam de seu recinto no parque e foram direto para as lojas de alimentos de seus café, onde eles felizmente passaram por uma semana de mel antes de serem suavemente atraídos para casa com um sino e outros lanches, como o mesmo que se afastava, prontamente fiel.
É perfeito. O piquenique dos ursinhos de pelúcia (que grande surpresa na floresta deve ter sido, especialmente para quem foi responsável por manter o gabinete seguro!), Winnie-the-Pooh, uma sugestão de Paddington na eminente razoabilidade de tudo isso, além de ursos marrons europeus de longe a mais fofa e mais importante de todos. Esta é a boa notícia de que precisamos. Apreciá-lo. O ano está se moldando … mal.
Terça-feira
Mish e Lucy foram originalmente resgatados de uma deriva da neve albânia. Estou a caminho de Devon para pedir instruções para lá atrás. O verão, o mais vil de todas as estações, está aqui. Mais uma vez, pareço ter deixado de construir meu bunker com ar-condicionado no tempo e, por isso, estou preso nessa ilha fervente, cuja arquitetura, cultura, trabalho e horário de varejo são projetadas para lidar apenas com temperaturas de “rápido” e abaixo.
Eu nasci em um cardigã. É assim que eu preciso viver. Não menos importante, porque quando sou forçado a expor a pele ao sol, ela não apenas queima, mas também me faz um smorgasbord instantâneo de direto de hemo para todo e qualquer inseto que passasse. Eu digo que passava – tenho certeza de que alguns deles voam especialmente, uma data em seus pequenos calendários de insetos dizendo: “Começa o banquete de carne de mangan”. Bastardos. Pequenos bastardos venenosos.
De agora até o final de agosto, sou uma massa ambulante de inchaços, escorregadia com creme de hidrocortisona e estupeio com remédios anti-histamínicos. “Não causa sonolência”, dizem eles. Eles o fazem se você os levar pela caixa de boxe. Este ano, pretendo pagar ao meu filho para me esfregar levemente com lixa a noite toda para aliviar a coceira e investir em uma rede de mosquitos enquanto elaborei os planos de bunker e abro para 2026.
Quarta-feira
Povo da Grã -Bretanha. *sacode a cabeça tristemente*. Pessoas da Grã -Bretanha, você está perturbando as corajosas empresas de gerenciamento de ativos deste país. Notícias que estamos economizando demais. Em dinheiro, de todas as coisas! Em vez de investir em ações e ações – ajudando a economia e as empresas de gestão de ativos – estamos insistindo em ter acesso pronto para uma certa e definir uma loja de dinheiro para que possamos realizar crises pessoais e profissionais, bem como a chata e contínua aparentemente, sem fim, conhecida como “o custo de vida”.
Ninguém pensará nos fundos globais e em seus comerciantes (espero estar usando essas palavras corretamente – uma pessoa rica pode verificar)? Se todos nós apenas segurarmos nosso dinheiro e usá -lo para pagar por bens e serviços básicos, onde está a emoção? Onde estão os altos em êxtase e os baixos perigosos de tocar nos mercados? A economia deve simplesmente gerenciar sem nossas contribuições? Estamos lá para servir, lembre -se, não o contrário!
Eu amo o mundo das finanças, no qual tudo está virado de cabeça para baixo e todo mundo olha para você como se moedas de libra fossem sencientes e que é exatamente assim que as coisas deveriam ser. Permite -me olhar para o saldo nugatório na minha conta determinante de corrente, sem pagar juros e sentir que pelo menos sou pela minha simples ausência do FTSE 100 que o pretende ao homem.
Quinta-feira
“O que você quer para o seu chá quando você vier na sexta -feira?” Mamãe me pergunta no bate -papo da família do WhatsApp, porque minha irmã e eu ensinamos a ela como usar o aplicativo depois que papai morreu, sem atenção das consequências porque não estávamos pensando em direito.
“Frango e cogumelo, por favor.”
“Não.”
“Mas você disse que fez alguns na semana passada?”
“Isso foi para o freezer.”
Sentindo a necessidade de voltar atrás, minha irmã se junta.
“Você está dizendo – que não pode sair do freezer? Tem que ficar no freezer para sempre? Lembro que temos a procuração no dia em que temos prova de que suas faculdades mentais se deterioraram para níveis perigosos”.
“Não é para sempre. Mas não está lá há muito tempo.”
“Então – como não poder sentar no sofá por duas horas depois de entrar em contato com as almofadas, não podemos comer comida do freezer até que esteja lá há tempo suficiente para você se divertir com os resultados do seu trabalho?”
“Além disso, eu só fiz porções por três. Só haverá dois de nós.”
“…” diz minha irmã.
“…” diz I.
Estamos tendo uma torta de peixe cooperativa.
Sexta-feira
Quebre o borbulhante e jogue seus trapos felizes – o casamento está prestes a começar! Jeff Bezos e seu dinheiro chegaram a Veneza para se juntar à sua noiva, Lauren Sánchez, em matrimônio sagrado a um custo estimado entre 34 milhões de libras e 41 milhões de libras, ou cerca de duas horas e 40 minutos dos ganhos do fundador da Amazon.
Tem tudo o que um casamento deve ter. Os Kardashians, um recém-solteiro Orlando Bloom, e protestos generalizados no multibilionário, alugando a cidade inteira para o evento nupcial de três dias.
Você deve esperar, porém, que, no seu coração, é o mesmo que qualquer outro casamento. E acredito que o dinheiro não pode comprar certas coisas. Suspeito, suspeito, os convidados que realmente querem tirar três dias de suas vidas movimentadas e em sapatos desconfortáveis para assistir duas pessoas dizem alguns votos em uma igreja, por mais que a Grusted, e depois sejam forçados a comemorar sua felicidade por horas e horas a partir de então, não importa quão fluxo ou de alta qualidade da qualidade. O dinheiro não pode comprar uma ausência de parentes chatos ou liberdade do medo de estar sentado ao lado de um. Acima de tudo, é claro, o dinheiro não pode comprar amor. Embora eu tenha certeza de que esse precioso estado de graça está absolutamente no centro dessa extravagância. O resto é ruído. Especialmente da mesa de Kardashian, suspeito.