EUN tempos de polarização, quando a tecnologia muitas vezes nos tornou ainda mais isolados, as oportunidades de conversas significativas podem passar despercebidas. Mas o que realmente estamos perdendo? O que abandonamos quando não aproveitamos a chance de conversar? E quais conversas são mais importantes? Aqui, os especialistas destacam seis conversas que deveríamos ter um com o outro, mas não são.
Com seu filho pequeno: Diga a eles desacordos não são assustadores
“Discordar na frente das crianças pode se sentir difícil para os pais que temem que isso os perturbe”, diz Laura Weingarten, uma psicóloga clínica infantil principal do NHS. “A dificuldade com isso é que as crianças costumam entender a disputa de qualquer maneira e internalizam emoções difíceis que não entendem”. Em vez disso, diz Weingarten, esteja atento ao seu filho observando suas interações com seu parceiro ou outras pessoas e use -o como uma plataforma para modelar a expressão dessas emoções.
Embora seja inútil para uma criança testemunhar que a “argumentação” entre os cuidadores (ou seja, linhas gritando), uma diferença de opinião é saudável e normal. Explicando e modelando que as discordâncias estão bem, dando a esses rótulos de emoções “difíceis” e deixando -os entender que podemos alcançar uma resolução positiva os manterá em boa posição para a vida “.
Uma boa oportunidade de iniciar uma conversa é quando a própria criança teve dificuldade em gerenciar um desacordo, por exemplo, com um irmão sobre um brinquedo. “Encontre as palavras que eles não podem necessariamente se encontrar”, diz Weingarten. “Você pode começar dizendo: ‘Eu posso ver que você está se sentindo chateado e isso deve ser muito difícil para você.’ Diga a eles: ‘Estou aqui para você e entendo’. Isso mostra que o desacordo é gerenciável e não tem algo para se temer.
Com seu adolescente: ensine -os a pedir o que eles querem
“É difícil para pessoas de todas as idades, mas especialmente adolescentes, pedir o que querem de uma maneira eficaz”, diz Weingarten. “Mas uma vez que eles dominam a arte equilibrada de expressar suas necessidades e desejos sem serem uma proporção combativa ou soprando as coisas, todas as conversas se tornam mais fáceis.”
Querer se sentir socialmente aceito pode tornar essa uma tarefa particularmente difícil na adolescência. “Isso faz com que seja um bom momento para ter a conversa”, diz Weingarten. “Eles podem achar difícil pedir o apoio de um professor sem se sentir frustrado ou falar com um amigo que não os convidou para uma festa sem ficar com raiva. Explicando como se comunicar efetivamente permitirá que eles alcançam o que querem e precisam sem comprometer relacionamentos”.
Weingarten sugere conversar com seu adolescente sobre a necessidade de fazer isso de maneira justa, explicando que eles nunca precisam demais ou sub-apólogos, exagerar ou agir desamparados ao expressar seus desejos. Na prática, isso significa ajudar seu adolescente a se sentir confiante em descrever a dificuldade que tem com uma situação e depois expressar como se sente por você e aos outros: “Diga a eles que não precisam pedir desculpas pelo que querem, mas também não precisam gritar. Por exemplo, eles podem dizer a um amigo que não me sentirá bem. Por favor, que eu esteja bem, que você quer fazer algo diferente, mas eu sei que não me sentirá bem. Eles devem ser capazes de se comunicar dessa maneira clara e honesta, com segurança, sabendo que é justo para todos os envolvidos ”, diz Weingarten.
Com um idoso parente: Pergunte a eles o que eles estavam fazendo na sua idade
O terapeuta da família e professor associado da Universidade de Exeter, Hannah Sherbersky, explica que os parentes às vezes podem ficar presos “em papel” um com o outro: “É emocionante lembrar que as pessoas que amamos mais velhas viveram papéis completamente diferentes que não têm nenhuma semelhança com a que agora habitam em relação a nós”, diz ela.
Ela sugere perguntar a eles sobre o que eles estavam fazendo quando tinham a sua idade para despertar um novo tipo de conversa: “Eles podem falar sobre um relacionamento, um emprego, onde estavam vivendo, um movimento”. A conversa oferece uma oportunidade que, de outra forma, poderia ser perdida para aprender e conhecer uma versão diferente de um parente envelhecido; Também pode informar nossa própria tomada de decisão e lugar no mundo.
Sherbersky diz: “Ficamos muito envolvidos no que é diferente entre nós e outras gerações, e não o mesmo. Com essa conversa, o parente idoso é convidado a voltar a outro aspecto de si mesmo com o qual talvez eles tenham perdido o contato: um tempo que eles podem se sentir mais fortes ou que tenham mais senso de agência no mundo, ou talvez a vida tenha sido mais complicada e eles podem refletir sobre como se sentirem mais contentados.
Também há benefícios para o parente mais jovem: “Pode nos dar uma perspectiva de onde estamos em nossas vidas e nos ajudar a pensar em nosso próprio futuro”, diz Sherbersky. “Que qualidades, valores transgeracionais, habilidades, histórias e memórias serão transmitidas?” Isso oferece a oportunidade de considerar se são coisas boas ou se são influências que gostaríamos de terminar.
Sherbersky acrescenta: “Muitas vezes aprendemos coisas sobre alguém depois que elas morreram; que pena não ter sabido quando elas estavam vivas”.
Com seu parceiro de longo prazo: Fale sobre como foi ter problemas quando criança
Ao perguntar como eles se sentiram quando foram repreendidos quando criança, o que você está dizendo essencialmente é: “Como você respondeu ao feedback?” Diz terapeuta e autora de best -sellers Nedra Glover Tawwab. “Sabendo que se eles continuassem a repetir o problema, eles eram um bom ouvinte, eles gritaram e lutaram com seus pais, ou pensaram: ‘Isso é algo em que posso trabalhar’, diz o que funciona e o que não faz.”
Ela acrescenta: “Você está dizendo: ‘Qual é a coisa que o desencadeia? Deixe -me entender o que está acontecendo aqui, então não estou apertando esses botões.’ Se você sabe que eles vieram de um pai arrogante, você não quer imitar esse comportamento;
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Sem abordar isso, os casais podem ficar presos em um ciclo de tentar passar um ao outro, diz Tawwab. “Quando casais de longo prazo têm essa conversa, os argumentos são menos explosivos. Eles não se sentem pessoalmente atacados, mesmo que seus sentimentos estejam magoados. Eles estão chateados porque há uma interrupção, mas sabem que você me ama”.
Em um primeiro encontro: fale sobre riqueza
“Nossa atitude em relação à riqueza está ligada aos nossos valores, tornando -o entre os mais Tópicos importantes se você estiver procurando por um parceiro de longo prazo ”, diz o Matchmaker Paul C Brunson, apresentador do podcast, precisamos conversar e autor de Keep Love.
“Eu digo às pessoas para perguntar: ‘Você prefere que a) seja pago £ 50.000, enquanto outros ganham £ 25.000 no mesmo emprego, oub) recebem £ 100.000, enquanto outros recebem £ 250.000?’ Essa pergunta descompacta a empatia – um dos traços de caráter mais importantes que você vê em relacionamentos de alta satisfação – e provoca o pensamento.
Se houver discordância, ele diz, serve a outro propósito: “Você imediatamente tem a oportunidade de ver se pode começar a resolver conflitos com a pessoa à sua frente, que é o conjunto de comportamento número um que você precisa em um relacionamento”.
Com um amigo que te machucou: Discuta a função de sua amizade
“Cada relacionamento atende a uma necessidade e, ao fazê -lo, serve uma função”, explica a família e o psicoterapeuta sistêmico Mark Stroud. “Nas amizades, a necessidade pode ser um senso de concorrência ao praticar esporte, emoção por ir a carbas, relaxar bebendo juntos. Muitas vezes, as amizades atendem a mais de uma necessidade, mas, quase universalmente, sua função é uma negociação não dita que raramente é, ou nunca, falou. Quando alguém não pode mais atender a necessidade, Talvez porque o trabalho deles ou as demandas de carinho tenham mudado, possamos nos sentir magoados. ”
Stroud diz que, juntando -se e descobrindo qual é a função da amizade, você pode determinar se ela permanece a mesma para as duas pessoas ou se você deseja renegociar e concordar em atender às necessidades um do outro de uma maneira diferente agora que as circunstâncias mudaram: “Isso permite que você se aprofunde e evolui a sua amizade. Por exemplo, as cliques não podem mais estar com os cartas, mas os tropeços podem proporcionar a exatriz.
Stroud diz que esse tipo de conversa pode ser difícil. “Você deve escolher um cenário e uma maneira de falar que é familiar e confortável para vocês dois – em um passeio de bicicleta, durante uma refeição ou passear, dependendo se você estiver acostumado a conversar um para o outro contra algumas atividades de fundo ou em um local tranquilo.
“Pode ser útil começar aumentando as mudanças que você notou, como ‘Não saímos tanto quanto costumávamos’ ou ‘notei que nossos planos continuam sendo cancelados no último momento’. Possui como isso faz você se sentir – por exemplo, dizendo: ‘Isso me deixa triste porque …’ ”
Mas ele acrescenta: “Certifique -se de que você não localize o problema neles: a repartição da culpa ficará no caminho de pensar em como você ‘faz’ ser amigo de maneira diferente. Convide suas experiências de mudança também e estará aberto à sua perspectiva – eles podem experimentar a sua vida. Lembre -se de fazer a amizade.