Got algo pelo qual pedir desculpas? Aqui estão as palavras que não têm lugar em suas desculpas, de acordo com aquelas que passaram anos analisando -as: “não era minha intenção”. “O que eu quis dizer foi”. “Desculpe, você entendeu mal”. E qualquer uso da palavra “obviamente”.
Marjorie Ingall e Susan McCarthy chamam de “Bad Apology Bingo”. Eles ouviram muitos deles como co-autores de desculpe, desculpe, desculpe: o caso de boas desculpas e o blog SorryWatch, onde eles criticam desculpas públicas. “Analisamos tantos estudos, de tantos campos diferentes, o que faz um pedido de desculpas eficaz”, diz Ingall.
Após mais de 10 anos de SorryWatch, eles também viram desculpas tão ruins que justificam suas próprias desculpas. “‘Desculpe se’, ‘desculpe, mas’, ‘desculpe, eu esqueci que você realmente não tem senso de humor sobre isso’ … a linha entre explicação e desculpa é muito porosa e muito magra.”
Na melhor das hipóteses, as desculpas podem não apenas reparar os relacionamentos, mas torná -los mais resilientes. O problema é que eles são difíceis de fazer – ou pelo menos para se sair bem. Uma palavra mal considerada ou extraviada pode não apenas deixar de garantir o perdão, mas também piorar a situação.
Como você pode pedir desculpas e transmitir que você realmente quer dizer isso – e por que achamos tão difícil?
“Em geral, queremos nos sentir bem conosco e para as pessoas pensarem positivamente de nós”, diz Karina Schumann, professora associada de psicologia da Universidade de Pittsburgh, que estudou extensivamente a ciência do pedido de desculpas.
Ao assumir a responsabilidade de prejudicar os sentimentos de alguém ou estragar tudo, ameaçamos nossa imagem como moral ou competente. “Nós realmente temos dificuldade em nos associarmos a essas ações ilícitas”, diz Schumann.
Complicar ainda mais as questões é o fato de que a culpa raramente é clara, mesmo quando aceitamos que somos pelo menos um pouco de culpa. “Pode ser realmente difícil dizer: ‘Sim, sou responsável’ quando também vejo você – ou a situação – como responsável.”
Você pode fazer referência a essas circunstâncias atenuantes em seu pedido de desculpas, diz Schumann – ele apenas “deve ser feito com muito cuidado”.
Muitas vezes, as pessoas que foram enganadas lutam para entender por que: “Por que essa pessoa fez isso comigo? É porque não valorizam nosso relacionamento? Eles estavam tentando me machucar intencionalmente?”
Essa ambiguidade pode agravar sentimentos magoados e criar brechas maiores. Dar contexto em um pedido de desculpas – sobre seu raciocínio, por exemplo ou estado emocional – pode ajudar a evitar mais mal -entendidos, de acordo com Schumann. “Mas você ainda precisa aceitar a responsabilidade pelos danos e pelas consequências”.
Vários estudos identificaram um certo número de etapas para um pedido de desculpas eficaz, de cinco etapas a sete. A própria estrutura de Schumann tem oito, embora ela pense neles mais como elementos que você pode desenhar, dependendo da situação e da contravenção específica do que as etapas que você deve seguir. “Eu nunca aconselharia passar por isso como uma lista de verificação”, diz ela.
Às vezes, reconhecer o dano que você causou será a parte mais premente de seu pedido de desculpas; Outras vezes, a ênfase será em reparar o relacionamento. “Será muito importante que essa pessoa sinta que você está comprometido em nunca se comportar dessa maneira novamente, que esse foi um erro único”, diz Schumann.
Um passo essencial, mas muitas vezes esquecido, está realmente dizendo as palavras “sinto muito” ou “peço desculpas”.
“Eles precisam ouvir esse sinal muito claro e forte”, diz Schumann. “Se isso está faltando, você pode dizer todo o resto, e algumas pessoas podem não registrá -lo como um pedido de desculpas.”
Da mesma forma, ela continua: “Existem certas palavras que minam imediatamente o valor de um pedido de desculpas”. Um é “mas”. “As pessoas ouvem a defensividade, em oposição à prestação de contas.”
Mesmo se você tiver pontos para sair do peito, pode ser melhor adiar até que você esteja em pé mais firme. “Temos a tendência de querer que as desculpas sejam essa correção imediata”, diz Schumann. “O que eles deveriam ser é um sinal para um processo mais amplo de reparação e compromisso de restaurar o relacionamento”.
Após a promoção do boletim informativo
Isso não precisa ser explícito, diz Schumann – mas implícito no pedido de desculpas é frequentemente um compromisso de se sair melhor no futuro. “O que é realmente importante com essas promessas de se comportar melhor é que você precisa fazer backup e viver com o que está dizendo. E, se você não acha que pode, não diga essas palavras, porque vai sair pela culatra.”
Onde dizer mais pode ajudar (em vez de impedir) seu pedido de desculpas está demonstrando consciência do impacto na outra pessoa. “Você deve especificar pelo que lamenta e mostre que entende por que foi prejudicial”, diz Ingall.
Além de demonstrar empatia e auto-reflexão, isso dá à outra pessoa a chance de esclarecer. Independentemente do que eles têm a dizer, é importante ouvir, diz Ingall. “O que as pessoas mais querem é ser ouvido e compreendido … o pedido de desculpas não é sobre você; é sobre o destinatário.”
A oferta de reparações pode ajudar a comunicar sua abnegação, acrescenta Ingall – e essas podem assumir muitas formas, como flores. Depois que ela e o marido brigam, ele começa a trabalhar em empregos em casa ou assume mais a culinária. “Ele não é ótimo com as palavras – mas faz os atos de serviço”, diz Ingall.
Pesquisas sugerem que seu pedido de desculpas pode realmente ser mais persuasivo se você estiver visto fazendo um esforço – mas isso pode ir além dos presentes e tarefas domésticas. Um estudo descobriu que as pessoas percebem desculpas usando palavras mais longas (mas ainda comuns e fáceis de entender) como sendo mais genuínas.
Shiri Lev-Ari, o autor do jornal, diz que é recebido como semelhante a investir tempo ou dinheiro para fazer as pazes. “Se a pessoa se incomoda para se desculpar, você pode dizer: ‘Ok, eles querem dizer isso’.”
Que parecemos entender intuitivamente isso reflete nossa atenção para navegar nessas dinâmicas sociais diferenciadas, diz Lev-ari: Por mais que possamos agonizar por se desculpar, muito do que a torna eficaz (ou não) é não dita e até subconsciente. “Sem perceber, também escolhemos palavras por causa de suas formas, como quanto tempo elas são, não apenas o que elas significam.”
A divisão de gênero é menos significativa do que você imagina. De acordo com a pesquisa de Schumann, as mulheres relatam se desculpar com mais frequência do que os homens, mas não é porque estão mais dispostos ou capazes.
Em vez disso, reflete uma diferença de percepção, diz ela. Os homens apenas têm limiares mais altos do que as mulheres pelo que constitui uma ofensa digna de desculpas, segundo Schumann. Quando esse limiar é cumprido, “eles estão dispostos igualmente”.
Isso é distinto do estereótipo que os homens são impedidos pelo ego de se desculpar, mesmo quando sabem que estão errados, ressalta Schumann. Para um estudo, ela perguntou a casais (heterossexuais, casados ou coabitadores) para manter um diário diário de ofensas dignas de desculpas que eles cometeram ou foram cometidos contra eles. As contas alinharam apenas 35% das vezes.
“Isso realmente fala da necessidade de as pessoas se comunicarem”, diz Schumann. “Na maioria das vezes, estamos machucando um ao outro, não está sem intenção maliciosa”.
Uma maneira de tornar seu pedido de desculpas mais eficaz é demonstrar um esforço genuíno para entender a perspectiva da outra pessoa. Em vez de assumir que você sabe como eles se sentem, diz Schumann, faça perguntas. “Abra o espaço para aprender um sobre o outro.”
Todos os especialistas concordam que se desculpar pode estar agonizando, mesmo para a pessoa mais apologética e empática. Não ajuda que não possamos vê -lo bem modelado bem.
A maioria das desculpas públicas tende a ser sobre RP em vez de remorso real. Na verdade, os líderes são ensinados a desviar a responsabilidade. E, embora os pais possam lutar na frente de seus filhos, eles costumam fazer as pazes em particular.
Quando Ingall e McCarthy começaram a escrever SorryWatch, em 2012, seu foco era tirar sarro das não apologias das celebridades. O projeto tornou-se mais pós-Trump de mente cívica. “Queríamos mostrar que um pedido de desculpas é realmente um ato de força”.
Um bom pedido de desculpas, afinal, exige vulnerabilidade: é uma admissão que não conseguimos cumprir nossos próprios padrões e compartilhados, diz Ingall. Mas também é uma ferramenta pela qual podemos reparar títulos, fortalecê -los e mostrar o quanto eles significam para nós.
“Você deveria se desculpar se não estiver arrependido? Às vezes – se você valoriza o relacionamento mais do que estar certo.”