RA Eality TV geralmente não é o primeiro lugar que se deve a encontrar modelos de comunicação eficaz. É por isso que foi chocante assistir a uma cena na última temporada de Love Island US, na qual Chris, um jogador de basquete, pergunta à mulher que ele está vendo – Huda, um influenciador de fitness – se há algo que ele faz que a incomoda.
Isso afeta seu humor “quando algo dá errado, mas estou confuso sobre o que aconteceu”, diz ele.
O que aconteceu foi que Chris ensinou uma aula de ioga para os ilhéus (como os participantes da Ilha Love são chamados) e perguntaram a todos, exceto Huda, se eles tinham algo para compartilhar.
Huda, parecendo triste, diz que havia pulado sobre ela.
“Eu esqueci você, você está certo”, diz Chris.
Foi uma conversa surpreendentemente madura para o Love Island, um show onde singles atraentes em roupas de banho acumuladas ficam trancadas em uma vila por várias semanas e tentam encontrar amor. Pode ser difícil abordar o conflito de maneira saudável em um ambiente de alta pressão: o conflito no ar tende a envolver os participantes gritando um sobre o outro e lançando insultos.
Então, como é realmente conflito saudável e como você pratica? Perguntamos a especialistas sobre como abordar conflitos com parceiros românticos, membros da família e colegas de trabalho. Spoiler: O conselho se aplica em basicamente qualquer situação. Pode até funcionar em Love Island.
O conflito é realmente bom para nós?
A primeira coisa a saber sobre o conflito é que ele não deve ser evitado.
“O conflito é normal e saudável”, diz Rachel Moheban Wachtel, assistente social clínica licenciada em Nova York que trabalhou extensivamente com casais. O conflito pode ser essencial para aprofundar a intimidade, a compreensão e a conexão, diz ela.
Se ela fica brava com o marido, e ele percebe que a reação dela é desproporcional à situação – o que acontece o tempo todo com casais – “é uma oportunidade para ele aprender o que está acontecendo comigo”, explica ela. “Está aprendendo o que são os gatilhos um do outro.”
Talvez contra -intuitivamente, se você não tiver conflitos em seu relacionamento, “então você precisa se preocupar”, diz ela.
As discordâncias também podem nos ensinar sobre nós mesmos, diz Sara Corse, diretora clínica do Conselho de Relacionamentos na Filadélfia.
“Achamos que sabemos o que pensamos e sentimos, e achamos que sabemos o que as outras pessoas pensam e sentem, mas muitas vezes estamos errados”, diz ela. Ter uma conversa difícil pode nos ajudar a esclarecer ou evoluir nossas próprias opiniões sobre um tópico. (Em meu próprio relacionamento, por exemplo, o conflito me ensinou muito sobre como carregar adequadamente uma máquina de lavar louça. Aparentemente, você não apenas joga pratos aleatoriamente e espera o melhor.)
A Dra. Amy Gallo, autora de dar bem: como trabalhar com qualquer pessoa (até pessoas difíceis) e editora contribuinte para a Harvard Business Review, diz que o conflito é seu “tópico favorito”.
“As pessoas assumem que, como especialista em conflito, sou trazido às organizações para ajudá -las a lidar com muito conflito. É exatamente o oposto”, diz ela. “Noventa e nove por cento das vezes, o que estou ajudando líderes e organizações a fazer é ter mais conflitos”.
O conflito leva a melhores resultados do trabalho e relacionamentos mais fortes dentro de uma organização, diz Gallo, porque leva a “um ambiente mais inclusivo, onde as pessoas sentem que há segurança psicológica. Eles podem dizer o que está em suas mentes e discordam das pessoas ao seu redor, porque isso é uma coisa normal”.
Por que achamos conflitos tão desafiadores?
Se o conflito é tão bom, por que tantas pessoas estão desconfortáveis com isso?
Muitos de nós são socializados para evitar conflitos, diz Gallo. Como resultado, as pessoas podem temer que o desacordo seja um sinal de que algo deu errado, ou que sinalize a outros que são uma pessoa difícil.
“Somos ensinados repetidamente que o conflito é incrivelmente difícil, negativo e destrutivo”, diz Gallo. “Muito raramente, recebemos a mensagem de que é normal discordar, e as diferenças de opinião fortalecem uma equipe”.
Ainda assim, é importante não exagerar em nossos confrontos.
“Existem padrões disfuncionais em algumas famílias, onde elas fazem a maior parte da vida de maneira conflitante”, diz Corse. O conflito pode fortalecer a intimidade, mas não deve ser a principal ferramenta para a proximidade, ela argumenta. Às vezes, é melhor deixar as coisas passarem.
“É um equilíbrio interno de: não preciso escolher todas as lutas, não preciso sempre estar certo”, diz Csera.
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Como podemos lidar com o conflito melhor?
Embora o conflito seja normal, muitos de nós nunca aprendemos a fazê -lo bem. Aqui estão algumas técnicas que os especialistas usam.
Ouvir: “Uma das ferramentas que eu uso muito na terapia é empática refletida”, diz Corse. Isso envolve ouvir ativamente alguém e depois repetir suas próprias palavras o que você as ouviu dizer.
Muitas vezes, as pessoas ficam empáticas refletindo errado, diz Csera. “Alguém nos conta algo e, para ser empático, começamos a contar nossa história e sentimos falta de reconhecer e validar o que a outra pessoa disse”, explica ela. Em conflito, isso pode se transformar em uma partida verbal de tênis com cada lateral queixas para o outro, sem realmente ouvir o que a outra pessoa tem a dizer.
Quando ambas as partes se sentem ouvidas, a cura pode acontecer sem que cada lado precise concordar com o outro. “O processamento ajuda você a resolvê -lo”, diz Moheban Wachtel. “Enquanto cada pessoa expressa sua posição e se sente ouvida, poderá seguir em frente.”
Equilibrar o positivo e o negativo: Quando você tem um problema com alguém, “você não quer apenas falar sobre o negativo”, diz Moheban Wachtel. Idealmente, um oferece quatro pontos positivos para cada negativo.
“Está dizendo: ‘Eu amo isso, isso, isso e isso sobre você, mas quando você faz isso, isso realmente me machuca'”, explica ela.
Fazer isso não apenas facilita para o ouvinte receber críticas, mas também força o falante a comunicar sua posição de uma maneira saudável e amorosa, diz Moheban Wachtel.
Faça uma pausa se as coisas ficarem muito aquecidas: Mesmo quando todos os envolvidos têm uma mente aberta e as melhores intenções, o conflito é desafiador e é fácil ficar sobrecarregado. Se isso acontecer com uma ou ambas as partes, é uma boa ideia fazer uma pausa.
“Quando penso no que é uma resolução saudável de conflitos, começa a se acalmar emocionalmente”, diz Csera.
Se você começar a se sentir ficando sobrecarregado – talvez o seu coração seja acelerado, ou sua respiração seja superficial – peça um tempo limite. E quando o fizer, certifique -se de sinalizar para a outra pessoa que você ainda está investido na conversa. Corse sugere dizer algo como: “Podemos fazer uma pausa para nos acalmar? Quero poder ouvir o que você está pensando e quero compartilhar o que estou pensando, mas agora estamos emocionados demais para ter uma conversa produtiva”.
Você não precisa ser perfeito: “O desafio com conflitos saudáveis é que ele frequentemente se vira entre saudáveis e prejudiciais o tempo todo”, diz Gallo. Alguém pode escapar em um comentário maluco ou levantar a voz. “Somos humanos, estamos bagunçados”, diz ela.
Gallo diz que, quando avalia se um conflito é saudável ou não, ela avalia se isso ajudou a equipe a alcançar seus objetivos de alguma forma. Seu desacordo o aproximou do seu parceiro? Ajudou sua equipe no trabalho a tomar uma decisão sobre um projeto? Isso é mais importante do que se ambas as partes permaneceram parecidas durante toda a discussão.
Reparar, reparar, reparar: Para Moheban Wachtel, os benefícios do conflito vêm de como você repara depois que isso acontece.
“Está processando o conflito e entendendo por que aconteceu, e o que está acontecendo na realidade subjetiva de cada pessoa”, diz ela. “Esse processamento ajuda você a resolvê -lo.”