‘EU Pode ser um pouco demais “,” um amigo me disse. Um grupo de nós estava em um café discutindo o primeiro encontro que ela havia programado para mais tarde naquele dia, e ela estava preocupada com como ela poderia encontrar. Não foi a primeira vez que eu ouvia uma mulher que se mexia “, que me é mais feminina, que é” intensa “ou” muito “, que é mais feminina (que é mais feminista”, que me é mais feminina, que me é mais feminina, que me é mais feminina, que me é mais feminina, que é mais feminina, que me é mais feminina, que me é mais feminina, que me é mais ou menos “, que me espera que as mulheres sejam” muito intensas “ou” muito “, que me espera que se sinta muito feminista, que é mais feminina, que é mais feminina, que é que se há muito bem”, que é mais feminina, que me é mais feminina, que me é mais feminina, que me é a feminista. No novo show da Netflix de Lena Dunham, muito, se eles ficariam melhor se tivessem atenuado.
Graças à presença persistente de “ideais femininos estranhamente arcaicos”, diz a autora Amy Key, muitas mulheres ainda acreditam que “uma pessoa contida e legal” as tornará mais desejáveis em uma data, no trabalho ou em situações sociais. “Isso está ligado à idéia do espaço que você também ocupa”, acrescenta ela, seja esse o “espaço” metafórico que você comanda nas conversas ou o tamanho físico do seu corpo. A regra tácita, em ambos os casos, é que menos é melhor.
Tentar contorcer seu corpo e personalidade para atender a esses ideais é “um exercício tão inútil”, porque com toda a probabilidade você falhará se não for quem você é, diz Key, cujas memórias, acordos de azul, é sobre abraçar a singularidade de longo prazo. “Mas é realmente difícil não dar a esses ideais autoridade”. Muitas vezes, em sua experiência, outros o farão: ela foi informada de que, se perdesse peso ou parasse de fazer certas coisas, seria mais provável que atraia um parceiro.
A comediante Helen Bauer, cujo próximo show de Edimburgo, abençoe -a, é aprender a amar a si mesmo, pensa que preocupações de ser muito voltam ao fascínio “assustador” da sociedade pela juventude. Desde tenra idade, Bauer, que se descreve como “grande e alto”, notou que meninos e homens foram atraídos para “mulheres pequenas e jovens que estão quietas e esperando para saber o que fazer”. Quando você começa a interrogar esse desejo, ela diz: “Fica tão nojento tão rapidamente. Por que você os quer pequenos?”
Bauer se lembra da primeira sensação de que era uma criança. Quando sua irmã teve um período de silencioso seletivamente, ela se lembra de pessoas dizendo que pode ser “porque Helen fala muito”.
Como a maioria das corridas que temos quando adultos, o medo de ser muito frequentemente tem suas raízes em experiências de infância como a de Bauer, diz Lucy Fuller, uma psicoterapeuta. Se uma criança exuberante é constantemente informada pelos adultos para “se afastar” ou “ficar quieto”, “muitas vezes os coloca em um lugar de vergonha”, diz Fuller, e isso pode continuar na idade adulta. Geralmente são as mulheres jovens que trazem preocupações em ocupar muito espaço para as sessões de terapia, diz ela. Os homens, por outro lado, “podem sentar -se em seu ego com mais confiança” devido a normas culturais.
A resposta feminista correta a tudo isso, é claro, é abraçar ser exatamente quem você é e não se preocupar em se encaixar em caixas patriarcais. Com os direitos das mulheres “oscilando novamente em todo o mundo, eu serei o quanto preciso ser e um pouco mais, diante disso”, diz Deborah Frances-White, apresentadora do podcast feminista culpado e autor de seis conversas que temos medo de ter.
Poppy Jay, a co-criadora do podcast Brown Girls também, diz o número de vezes que ouviu a expressão “demais” de parentes indianos que crescem “é irreal”. Mas agora, como Frances-White, ela usa seu “muita coisa” como um “distintivo de honra”. Sempre haverá pessoas que pensam que o podcast dela – que é sobre sexo e relacionamentos – é demais, “mas eu vou ter 40 em um mês, e quanto mais velho você fica, menos foda você dá”. Quando se trata de sua própria vida de namoro: “Você deve ver meu perfil de dobradiça – é demais”, diz ela, mas gosta dessa maneira. “É assim que você elimina os elos fracos.”
Dito isto, ela admite que disca partes de sua personalidade para cima e para baixo em diferentes situações. A maioria das pessoas “não consegue lidar com garotas” demais “; portanto, se você quiser transar ou deseja chegar a algum lugar, especialmente em espaços de trabalho, a triste realidade é que você precisa trocar o código”.
“Eu realmente acho que a maioria dos homens está apenas procurando mulheres que cuidarão delas e não as desafiarão”, acrescenta Jay. Eles vão fazer sexo com uma mulher “demais”, ela diz, mas não se casam com ela.
Nem todos os homens, é claro. Mas homens como Felix (Will Sharpe), o novo namorado de Jessica, que são ativamente atraídos por mulheres barulhentas e confiantes, são “poucas e distantes entre os”, pensa Jay. Ela e um amigo têm um mantra, diz ela, apenas de brincadeira: “Faça com que eles se apaixonem por você e depois mostre a eles os loucos”.
Paradoxalmente, uma certa quantidade de “louco” ou “bagunça” pode ser vista como legal, com a estética crua e confusa sendo popular entre a geração Z nas mídias sociais. Mas existem parâmetros não ditos anexados a isso, pensa na chave. Embora muitas pessoas gostem de assistir a uma “mulher bagunçada” na TV ou nas mídias sociais, ela diz, parte disso vem com uma atitude de: “Vou consumir isso como conteúdo e achar engraçado e relacionável, mas eu não gostaria de ter um relacionamento com você”.
Key também aponta para o caráter fictício de ações conhecido como “Manic Pixie Dream Girl”, geralmente o interesse amoroso de espírito alto em cinema e TV, que tem as mesmas características que alguém que seria percebido como demais, mas não é visto dessa maneira por causa de suas outras características estereotipicamente desejáveis. Ela pode ser “super-anual, mas está em um corpo de cisgênero branco esbelto, por isso é meio bom e aceitável”, diz Key.
Jay concorda que certos grupos têm o privilégio de se comportar de uma maneira demais, enquanto outros não podem. Como mulher do sul da Ásia, ela diz que, quando se trata do local de trabalho, ela nunca poderia se comportar da maneira que algumas mulheres brancas fazem em programas de TV como demais. Embora ela tire sarro da maneira como seus parentes desejassem que ela “fosse obediente, cair na fila”, ela reconhece que a motivação era frequentemente para garantir que ela se encaixasse e recebesse oportunidades.
Tobi Green-Adenowo, dançarina de cadeira de rodas e fundadora da Rede de Power deficientes, sabe que, para algumas pessoas, apenas o fato de ser uma mulher negra e um usuário de cadeira de rodas já a colocará na categoria demais. Ela se acostumou a pessoas que usam frases como “aqui vem o problema” simplesmente porque ela teve que fazer uma certa quantidade de solicitações relacionadas às suas necessidades de acesso. Por um longo tempo, ela usou uma cadeira de rodas manual em vez de uma potência, porque a presença maior e mais desajeitada deste último foi outra coisa que a fez sentir que estava ocupando mais espaço do que deveria. Embora ela esteja muito mais confiante agora, como Jay, quando se trata de oportunidades de trabalho, ela vê a maneira como se apresenta como um ato de equilíbrio.
“Você ainda quer manter esses relacionamentos profissionais com as pessoas, mas também deseja expressar a elas que talvez elas tenham preconceitos que eles precisam mudar”, diz ela. “Às vezes tenho uma ansiedade muito ruim por causa disso … como faço para abordar isso sem ficar na lista negra?”
Frances-White aceita que ela sempre será demais para algumas pessoas-ela vê isso como o custo de ser uma “força dinâmica”, que é o que a torna boa em seu trabalho. “O truque é saber como discar e descer – e quando fazer isso.”
Além disso, suspeito que muitas mulheres que se considerem muito precisam parar de ser tão difíceis consigo mesmas. Fuller diz que acha triste que, se uma interação social não foi bem, muitas mulheres procuram supostas falhas em si mesmas, em vez de examinar o comportamento das outras pessoas envolvidas. Sim, você pode ter sido visto como demais por uma certa pessoa ou grupo, “mas se você estivesse com outro grupo de pessoas, isso pode não ter sido o caso”, diz ela. Ela incentiva seus clientes a desafiar essas crenças sobre si mesmas.
De volta ao café com meus amigos, uma das mulheres com quem eu estava respondeu ao amigo que estava preocupado com o encontro dela. “As mulheres sempre me dizem: ‘Eu sou demais’ quando estão indo em encontros com homens. Mas e se você não for demais? E se esses homens não forem suficientes?”