Eu amo muito minha irmã. No entanto, não poderíamos ser mais diferentes. Eu abordo as coisas de frente: se algo é um Problema, começo a trabalhar nisso. Ela, por outro lado, é muito passiva. Nos últimos 10 anos, três questões a incomodam – Seu peso, seu casamento e sua insatisfação com seu trabalho. Mas ela não faz nada sobre nenhum deles.
Tentei ajudá -la de muitas maneiras diferentes: conselhos diretos – ela se ofende e se sente julgada. Então eu tentei “na ponta dos pés” ao seu redor. Para cada sugestão, ela sempre tem uma desculpa por que não funcionará. Além disso, ela geralmente tem um complexo de vítimas, como se as coisas estivessem acontecendo com ela e que ela não tem agência pessoal.
Agora eu apenas ouço porque desisti. Mas, por causa disso, estou me sentindo como um “espaço de despejo” – minha irmã pode conversar por uma hora sobre as mesmas coisas. Então eu queria saber, o que posso fazer? Que outras abordagens posso tentar, para que eu possa ajudar minha irmã, enquanto ainda apoia e a deixa fazer as coisas em seu próprio tempo e caminho? Dói vê -la presa na vida.
Eleanor diz: Ela se sente assim o tempo todo ou armazena as queixas e ressentimentos para desabafar para você? Pode ser útil ficar claro nesta parte primeiro.
Quanto do total você acha que está vendo? Ela realmente pensa que seu trabalho, seu casamento, seu peso estão indo mal, ou é que ela se sente confortável o suficiente para lhe contar os pedaços ruins? Vocês são irmãos; Ela pode sentir que não precisa estar falsamente ensolarada com você. Este é um tipo de proximidade, mas pode facilmente levar a um mal -entendido. Você pensa: “Por que ela não muda, se ela só tem coisas negativas a dizer?”, Enquanto ela pensa: “Não é ótimo, eu posso compartilhar as únicas coisas negativas que tenho a dizer?”
Se ela estiver armazenando os negativos para desabafar para você, pode não querer ajuda prática. Ela pode querer apenas compartilhar os sentimentos e ter sua paciência. É possível que a maneira como você ajude sua irmã com as lutas que ela discute não é mudando -as – mas deixando -a discuti -las. Você diz que apenas ouve agora porque desistiu, mas “apenas ouvir” pode ser precisamente o tipo de ajuda que ela deseja. Ser realmente ouvido é mais do que muitas pessoas recebem a vida inteira.
Eu sei que é irritante sentir -se como um lixo. É irritante quadruplamente quando toda solução é bloqueada ou Pooh-Poohed antes mesmo de você terminar de oferecê-la. Mas se você pensar nessas conversas como A ajuda que você pode dar a ela que pode facilitar a resistência. E isso pode tornar -os mais fáceis de serem deliberados também. Por exemplo, pode ajudar a perguntar: “O que você quer que eu faça, quando você compartilha essas coisas sobre o trabalho ou seu casamento? Quando você sente que esse bate -papo foi útil?” Com o tempo, você pode até sugerir que, se o que ela quer for uma maneira de transmitir frustrações, isso pode ser melhor feito com um profissional, não apenas um irmão.
Por outro lado, diga que ela não está apenas desabafando – diga que está apenas infeliz com seu casamento, seu trabalho, seu peso. Dez anos é muito tempo para se sentir assim. E é muito tempo para ir sem mudanças. Eu acho que a agência de uma pessoa pode atrofiar; Vá por tempo suficiente sem fazer escolhas e nossa capacidade de fazê -lo fica mais fraca. Podemos começar a sentir como se não somos o tipo de pessoa que poderia Quer coisas ou tomar medidas para obtê -las.
Quando isso acontece, às vezes o único poder que sentimos que resta é bloquear e dizer não. Desligar sugestões, ou insistir que nenhuma mudança funcionará, pode ser uma maneira de recuperar uma agência de imitação de azedo quando a coisa real parecer indisponível.
Se for esse o caso, ajudar isso também pode começar a ouvir. Quando estou nessa inércia horrível de agência, sempre achei que é devastadoramente galvanizando ser perguntado: “Você quer que as coisas pareçam diferentes?” Essa não é uma solução, um plano proposto ou a idéia de outra pessoa do que precisa mudar. É apenas uma pergunta, e se envolver com ela tempo suficiente para responder, pode lembrá -lo de que há algo dentro de você que ainda está nos controles.
Às vezes, ajudar alguém não é uma questão de encontrar uma solução prática. Às vezes, trata -se de ouvir e conversar com alguém de maneiras que os lembram que eles também querem uma solução.
A carta foi editada por comprimento
Faça uma pergunta a Eleanor
Você tem um conflito, encruzilhada ou dilema com o qual precisa de ajuda? Eleanor Gordon-Smith ajudará você a pensar nas perguntas e quebra-cabeças da vida, grandes e pequenos. Suas perguntas serão mantidas anônimas.