A pergunta Eu sou um homem de 50 anos, morando com minha esposa e nossos filhos. Dois anos atrás, eu admiti um caso, mensagens de texto para profissionais do sexo, assistindo pornografia e verificando mulheres em público. Eu não estava franco com minha esposa e isso afetou gravemente sua autoestima. Desde então, estive em terapia e algumas questões de infância surgiram em torno do sigilo, mentindo e me sentindo pouco oxinante. Mas assumo a responsabilidade por minhas ações. Também fizemos o aconselhamento dos casais e passamos dois anos difíceis trabalhando em tudo isso enquanto criava a família.
Nos últimos meses, as coisas foram melhores. A confiança tem sido reconstruída, nos sentimos mais próximos e O futuro se sentiu esperançoso. Mas na semana passada ela me pegou olhando para uma mulher na rua de uma maneira que a perturbou. Eu menti sobre isso no começo e depois admiti mais tarde. Ele reabriu todas as velhas feridas e estou com raiva de mim mesmo por repetir os mesmos comportamentos prejudiciais sobre desonestidade e ogar.
Ela agora diz que planeja me deixar quando as crianças terminam a escola em dois anos, a menos que eu possa mostrar a ela que realmente mudei. Ela diz que não se importa com o que eu faço naquele tempo, porque é como ela se protege. Eu me sinto ansioso Que vamos nos afastar quando ela desligar.
Devo respeitar a necessidade dela de distância e confiar nessa mudança que pode mudar algo para nós dois? Ou somos é melhor terminar o relacionamento agora para que eu possa fazer o trabalho de forma independente sem machucá -la mais?
Resposta de Philippa Você diz que se sente ansioso e instável, eu posso entender isso. Você trabalhou duro para reconstruir a confiança depois de causar danos significativos ao seu relacionamento. Vocês dois investiram muito na tentativa de reparar o que estava quebrado e, assim como as coisas estavam começando a se sentir melhor, você quebrou o acordo novamente.
Você sabe disso. Você já disse o mesmo. O que você está enfrentando agora é a consequência disso. Não a punição, mas a consequência. Sua esposa deu um passo atrás para se proteger. Ela disse que não se importa com o que você faz. Parece que ela está se retirando emocionalmente para gerenciar a dor. Você diz que se sente ansioso, isso levará a uma distância e desconexão adicional. Isso é possível. Mas isso não é algo que você pode controlar. Seu trabalho agora não é gerenciar os sentimentos dela, mas se concentrar em seu próprio comportamento. Isso inclui enfrentar o que acontece no momento em que você está confrontado. É aí que o dano geralmente atinge. Você olhou. Então você mentiu. Esse padrão é familiar para você. Você diz que está com raiva de si mesmo e quer mudar. Esse é o trabalho à sua frente.
Ela estabeleceu o que precisa para se sentir seguro. Pode ajudar a levá -la à sua palavra. Não no sentido de tratar os dois anos como uma liberdade condicional ou tentar convencê -la de qualquer coisa, mas continuando a trabalhar em si mesmo sem a expectativa de um resultado garantido. Se ela vê mudanças, ela pode ficar. Caso contrário, ela pode não. De qualquer maneira, as mudanças que você precisa fazer são sobre você se tornar o parceiro – e a pessoa – você prefere ser. Não apenas para ela, mas para você também.
Você também pergunta se seria melhor se separar agora, para que você possa fazer esse trabalho sozinho. Parece que você acha difícil viver com um futuro incerto. Pode ser que sua ansiedade esteja pressionando você a buscar clareza, uma maneira ou de outra. Mas a clareza não é algo que você é devido neste momento. Você machucou alguém que confiou em você e que correu o risco de reconstruir algo com você. Ela se afastou como uma maneira de gerenciar sua própria segurança. Não é fácil, mas é compreensível.
Você também pode achar útil buscar apoio que vai além da terapia individual. Existem grupos como viciados em sexo anônimos que oferecem apoio estruturado para aqueles que lutam com comportamentos sexuais compulsivos, incluindo pornografia e assuntos. Explorar mais seu próprio relacionamento com sexo e intimidade na terapia também pode ajudar. Não se trata de vergonha. Trata -se de entender seus padrões e abrir espaço para algo diferente.
Eu recomendo fazer algumas pesquisas sobre como a confiança é reconstruída após a traição e como os comportamentos habituais podem ser entendidos e alterados. Fora da casa Por Robert Weiss está escrito para homens que desejam reconstruir a confiança após a infidelidade. Se padrões compulsivos em torno do sexo e do sigilo fazem parte do que você está abordando, Seu cérebro na pornografia Por Gary Wilson explora como certos comportamentos seão e o que é preciso para mudá -los. Nenhum dos livros substitui a terapia, mas ambos podem ajudá -lo a entender o que aconteceu e apoiá -lo.
Se vocês dois ficam juntos ou não, a mudança genuína o atenderá. Você não é impotente aqui. O relacionamento pode ou não sobreviver, mas o trabalho sobre sua integridade, sua veracidade e sua consciência é sua.
Toda semana, Philippa Perry aborda um problema pessoal enviado por um leitor.
Se você quiser conselhos de Philippa, envie seu problema para askphilippa@observer.co.uk. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições