EU Estou começando a pensar que a comunidade internacional de pesquisa pode estar no pagamento de animais de estimação. Não é uma alegação que eu faço de ânimo leve, mas você acompanha recentemente as notícias de animais complementares? Primeiro, as pesquisas da Universidade de Kent concluíram que os animais de estimação eram equivalentes a £ 70.000, a partir de satisfação e bem-estar da vida, aproximadamente equivalentes aos benefícios psicológicos de se casar. Então, em um estudo húngaro, os donos de cães relataram “maior satisfação com seus cães do que com qualquer parceiro humano, exceto o filho”. E agora uma pesquisa com 31.299 donos de animais de estimação revela que 58% das pessoas acham gatos e cães mais reconfortantes do que as pessoas em momentos estressantes, ultrapassando os cônjuges, amigos e crianças. Tudo parece um pouco OTT; um pouco: “Um cachorro escreveu isso?”
Alguém precisa lutar por relacionamentos humanos, e isso cai para mim. Esta não é uma posição em que eu esperava me encontrar. As mulheres britânicas da minha safra tendem a nos modelar na rainha falecida, tolerando cansadamente seres humanos, mas com alegria entusiasmada por Corgis e vacas. Na menina, nos fixamos em porquinhos -da -índia ou pôneis (tons de Penelope Chetwode, que ao engravidar, disse: “Eu gostaria que pudesse ser um pequeno cavalo”); Agora, gerenciamos nossos sintomas da menopausa adquirindo e depois esbanjando o amor em burros de resgate, um bando de gansos homicidas ou um Goldendoodle com problemas psicológicos.
É praticamente certo que preferimos animais de estimação aos parceiros. Eu sou certamente mais fisicamente e verbalmente afetuoso com minha galinha favorita do que com minha esposa: “Eu te adoro”, sussurro fervorosamente, embalando -a em meus braços e beindo sua cabeça pequena e vazia. Quando meu marido coloca o braço em volta de mim, digo a ele que ele está machucando meu quadril desonesto e se afastará para reclamar da reciclagem.
Mas, correndo o risco de alienar minha comunidade, gosto muito dele do que qualquer animal de estimação. Porque há coisas que os parceiros podem oferecer que os animais de estimação absolutamente não podem – e eu não quero dizer sexo (embora sim, isso também).
Polegares opositáveis Os polegares humanos são ótimos: nenhuma galinha nunca me fez um sanduíche (ou, de fato, me enganou em uma viagem de quatro horas a Preston para coletar mais galinhas).
Apoio moral Quando fui redundante, meu cachorro ficou no meu joelho por cinco minutos, tops. Em uma crise, meu marido pode ser considerado para conjurar 14 esquemas de escalada de insanidade para resolvê-lo enquanto me misturava bebidas quase gordamente fortes e inventando insultos repugnantes para meus adversários. Uma presença física reconfortante é boa, mas piadas e martinis secos são melhores.
Compartilhando o fardo Seu cão, gato ou cavalo não se importa com o mofo preto persistente, as taxas de cheque especial não autorizado ou por que a caldeira está fazendo esse barulho ameaçador. É compreensível – mas também é meio rude. Você também mora aqui, companheiro, e grande parte do cheque especial é atribuída a: seus hábitos de sonho; roubar e comer um bolo inteiro de frutas; tentando morrer por uma dor de barriga (aparentemente, uma coisa de cavalo); e assim por diante.
Vida útil A menos que você tenha uma tartaruga, uma das maiores tragédias dos animais de companhia é a nossa vida útil incompatível. Se o seu animal de estimação é uma tartaruga, é pior: você precisará considerar o planejamento da sucessão (nossos filhos são desconcertantes por suas futuras responsabilidades reptilianas).
Uma sensação de ocasião Os seres humanos geralmente sabem quando um barulho precisa ser feito. Os animais de estimação não têm senso de ocasião, exceto no sentido de que seu show de aniversário/casamento/Beyoncé é precisamente o tempo em que eles comerão um bolo de frutas inteiros ou ficarão impressionados com a dor de barriga com risco de vida.
Maneiras Não tenho exatamente os padrões de etiqueta da condessa viúva, mas tenho limites e pulo no meu prato para roubar meu almoço, como minhas galinhas fazem, cruzam uma linha vermelha. Meu marido nunca faria isso; Ele também não sonharia em me acordar às 4h45 para exigir café da manhã, como o gato do meu melhor amigo faz a maioria das manhãs.
Fofoca Este é o Clincher. Sim, um companheiro que pode falar é uma bênção mista, mas considere o seguinte: os animais de estimação nunca querem compartilhar um escândalo emocionante do bairro que descobriram, mastigam o drama familiar ou se envolvem em especulações escorreras sobre conhecidos. Você nunca chamará a atenção do seu animal de estimação em público e saberá o quanto você se divertirá mais tarde reaparecendo o que acabou de cair. E isso, para mim, é o auge da satisfação do relacionamento, qualquer que seja o Big Pet Tote nos dizer.