Há uma dica sexual universal. É simples, ensinável e óbvio | Sexo

EUNa quinta temporada da série British Cringe Comedy, Peep Show sobre dois colegas de apartamento disfuncionais, Mark diz a Jeremy que, pela primeira vez em sua vida, ele acha que está acertando o sexo. Isso é graças às instruções muito explícitas do novo parceiro. “Isso é trapaça”, reclama Jeremy. “Qualquer pessoa pode agradar uma mulher se ela lhe disser o que fazer. Você não tem permissão para perguntar. Esse é o ponto principal.”

Passei um ano tentando descobrir por que as mulheres heterossexuais são estatisticamente a última na lista quando se trata de fazer sexo agradável, mas esse minuto de televisão resume tudo.

Perguntei a 55 mulheres sobre os momentos mais quentes de suas vidas e nunca ouvi a mesma resposta duas vezes. Quando se trata de sexo, as coisas que nos iluminam são tão específicas e individuais, suspeito que, se eu perguntasse a 1.000 mulheres, receberia 1.000 respostas diferentes.

Quando perguntei às mulheres o que elas acham que seu parceiro fez para permitir que um momento esmagador, no entanto, havia muito menos variedade. Em vez disso, ouvi três respostas repetidamente. Os dois primeiros – grandes circunstâncias e ótima química – acontecem por acaso.

Mas a terceira resposta é surpreendentemente simples – e óbvia. Não é preciso sorte, nem dinheiro e pode ser aprendido. É: “Ele apenas perguntou.”

Todo mundo responde ao toque físico de maneiras diferentes. A vida de fantasia de toda mulher é diferente. Dada a infinita diversidade de gosto, a melhor maneira de entender a pessoa com quem você está é perguntando a eles o que eles querem.

“Ask Your Lover” é a única dica de sexo universal. No entanto, poucos homens são ensinados. Em vez disso, através de filmes de Hollywood, pornografia e palestras de vestiários, eles aprendem que já deveriam saber a resposta (impossível). Como Jeremy diz para Mark, eles são ensinados o sucesso é o palpite certo.

Maya*, que está na casa dos 50 anos, uma vez assumiu que sua vida sexual havia terminado. Com o marido de 30 anos, certamente havia sido. Mas quando ela começou a namorar pós-divórcio, ela conheceu um homem que mudou de idéia.

Com ele, ela passou de “uma experiência de sexo razoavelmente baunilha” a uma “multidão de experiências”. Esse parceiro era aventureiro e conhecedor, e juntos eles fizeram uma jornada “profundamente física”. Através desse relacionamento, ela aprendeu o que realmente gosta e do que seu corpo é capaz.

Nos estágios iniciais desse período de descoberta, ela se sentiu constrangida com sua inexperiência e sua aparência. Ela “realmente nunca experimentou sexo realmente ótimo”, diz ela. “Você não sabe o que não sabe.”

Mas seu parceiro continuou perguntando sobre suas fantasias, seus desejos e o que era bom para ela. Ele traria seus brinquedos para tentar, para ver o que ela poderia gostar. Lentamente, ela se abriu.

Ela aprendeu que, com o cenário e parceiro corretos, ela é multi-orgásmica e pode experimentar orgasmos de estimulação variada. Embora esse parceiro esteja fora de cena agora, Maya ainda canta com energia sexual. É uma energia que ela trouxe para novos relacionamentos. Agora ela sabe o que quer e está confiante perguntando a seus parceiros o que eles querem também.

Como Maya, algumas mulheres com quem conversei não sabiam como responder na primeira vez que alguém perguntou o que queria. Outros se sentiram libertados ou aliviados. E algumas mulheres, ao perceber que perguntar é o único truque, cresceram incandescentes com raiva. Não no homem que perguntou, mas em todos os homens que não o fizeram.

Conversar pode ser a única chave para uma vida sexual gratificante-especialmente em relacionamentos de longo prazo-, mas para muitas pessoas, o sexo é mais fácil do que disse. Então, como se torna bom em discutir sexo quando nossos órgãos genitais são sinônimos da palavra “não mencionáveis”?

Betty Martin, a fundadora da Escola de Consentimento, sugere começar com um jogo. Dada a escassez da boa educação sexual e o constrangimento e a vulnerabilidade que a conversa sexual pode implicar, Martin diz sem prática deliberada “é incrível que alguém se divirta”.

Para Martin, aprender a perguntar e responder mentiras em ação, não descrição. É por isso que o jogo de três minutos é seu cure-tudo.

O jogo é jogado em pares e consiste em duas perguntas. Na versão de Martin, são: “Como você gostaria que eu tocasse em você?” E “Como você gostaria de me tocar?” Cada jogador se revezam pedindo e respondendo, dando feedback ao longo do caminho, por três minutos por vez. O objetivo é tornar o implícito explícito, ensinar a reviravolta e trazer clareza às águas às vezes obscuras de quem faz o quê e para quem.

Jogando dessa maneira expande seu repertório enquanto você aprende a pedir coisas novas, Martin diz: “Muitas mulheres nunca tiveram uma experiência de serem tocadas exatamente da maneira que querem. Elas simplesmente não sabem que é possível”. Mas no jogo, “nada acontece, exceto o que você pediu”.

No começo, o jogo se sentirá estranho, ela adverte, mas, como a maioria das coisas boas da vida, fica mais fácil com a prática.

Eu também procurei homens que as mulheres haviam nomeado excelentes amantes, e foi assim que cheguei a conversar com Paul.

Paul também faz perguntas e adota uma abordagem criativa para descobrir os desejos de seus parceiros. Ele pede que eles escrevam uma lista. Ele diz que o ato de escrever algo o faz realmente considerar racionalmente o que você faz e não quer. Se você escreve que deseja ser amarrado, por exemplo, você “já tem a imagem em sua mente”. Então você tem que se perguntar duas vezes antes de dizer: “Estou realmente escrevendo isso”.

A redação também é um jogo com um nome: sim/não/talvez. Jogando Envolve escrever todos os atos sexuais e cenários que você pode imaginar (ou pegar uma das várias centenas de listas de pré -fabricação que você pode encontrar facilmente on -line) e classificá -las em três colunas: sim para “Acho que gostaria disso e quero experimentá -lo”; Talvez para “eu estaria preparado para tentar isso se as circunstâncias estivessem certas”; E não para “Eu nunca quero fazer isso e não quero que você faça isso comigo”. Enquanto você trabalha na sua lista, seu parceiro fica ocupado fazendo o mesmo. Então vocês dois se reúnem, comparam listas e descobrem todas as maneiras pelas quais você é compatível.

Para Paul, uma lista sim/não/talvez é “como um perímetro” em torno de onde explorar.

Um pesquisador de psicologia sexual, o Dr. Justin Lehmiller, descobriu que as pessoas que compartilham suas fantasias com parceiros tendem a ter uma vida sexual mais gratificante – mas também que muitas pessoas não estão dispostas a fazê -lo. Quando pesquisou mais de 4.000 americanos em suas vidas de fantasia, ele aprendeu que os desejos sexuais supostamente tabu como BDSM e sexo em grupo são realmente incrivelmente comuns. Mais da metade de seus participantes de pesquisa relatam ter esses tipos de fantasias às vezes, o que significa que muitos casais podem ter muito terreno comum inexplorado.

Paulo diz que durante o sexo há pressão desde tenra idade para saber tudo sobre você, o que você gosta e como obtê -lo. Parece uma forma de insanidade para ele. “Não dizemos que, por comida, não dizemos que, para viajar, não dizemos isso para os amigos”, diz ele. A exploração sexual, assim como viajar ou experimentar um novo hobby, pode produzir muitas autodescobertas. É por isso que ele aprendeu a fazer muitas perguntas a seus parceiros, “e eu amo prestar atenção às suas respostas”.