CQuando os pais de Anna vieram visitar no ano passado, ela estava determinada a dar -lhes férias relaxantes em sua cidade de Queensland. Ela estava preocupada com eles – sua mãe havia sido diagnosticada com a doença de Alzheimer e seu pai estava tendo quedas frequentes. Durante anos, ela estava tentando convencê -los a falar sobre se precisavam se mudar para os cuidados envelhecidos, avaliar sua situação financeira e enfrentar o que estava por vir, mas eles a demitiram, dizendo que estavam bem.
No primeiro dia de sua visita, o pai de Anna caiu e quebrou a perna, mal. “Ele entrou no hospital e a mãe veio e ficou comigo. Percebi o que eles estavam encobrindo. Mamãe estava tão confusa que ela estava andando pela casa sem calças, o que estava confrontando para meus adolescentes. Ela não sabia em que dia era e não podia ler um relógio. Então o hospital me disse que o pai estava se retirando do álcool e tinha alguma demissão” ”
Anna mudou seus pais para um centro de atendimento de idosos nas proximidades, enquanto sua irmã empacotava a casa da família. As irmãs sempre tiveram alguns problemas em seu relacionamento, mas o estresse de ver seus pais tão vulneráveis, de vender a casa e trabalhar na situação financeira, levou a palavras duras e acusações prejudiciais. A irmã de Anna disse aos pais que eles estavam discutindo. “Eles estavam perturbados. Foi horrível. Eu tive que estabelecer alguns limites e parei toda a comunicação.”
O cuidado pode expor rachaduras nas famílias e ampliá -las a cavernas. Desde que trabalhei nessa área, ouvi muitas histórias como Anna e falei com especialistas sobre como as famílias podem desmoronar exatamente quando precisam se unir. Muitas vezes, há ressentimento sobre o ônus dos cuidados em um filho, conflito em torno da pressão de tomar grandes decisões e o horror do “triste-min” do preenchimento de formas. Questões em torno do dinheiro são particularmente confusas. E as famílias que tiveram conflitos e traumas passados estão particularmente em risco.
Pesquisas divulgadas na quinta -feira pela plataforma de atendimento on -line Violet revela a profundidade da ansiedade em torno da população envelhecida da Austrália e fornece informações sobre famílias que amam profundamente, mas planejam mal. Sua pesquisa de mil pessoas descobriu que mais de três quartos dos australianos estão preocupados com o fato de o cuidado danificar seus relacionamentos com os membros da família e 70% se preocupar com o gerenciamento de conflitos familiares passados e o trauma não resolvido ao cuidar. Estudos anteriores mostraram que 45% dos cuidadores experimentam conflitos relativamente sérios com outro membro da família, geralmente porque um irmão tende a carregar a carga mais pesada.
Cada estatística conta uma história única e pessoal de colapso de relacionamento, ressentimento e angústia real. Mas as consequências afetam a todos nós, porque o conflito geralmente se desenrola em cuidados hospitalares em estágio avançado financiados publicamente. Um estudo publicado no British Medical Journal em 2019 descobriu que os pacientes cujas famílias estão em conflito tinham quase 10 vezes mais chances de receber tratamento indesejado no final de sua vida.
Ken Hillman, professor de terapia intensiva da Escola de Medicina Clínica da Universidade de Nova Gales do Sul, tem alertado sobre o custo dos cuidados desalinhados nos últimos momentos da vida desde os anos 80. Sua pesquisa mais recente no Internal Medicine Journal citou o tratamento excessivo como um dos principais contribuintes para a diminuição da capacidade de hospitais, capacidade reduzida de realizar cirurgia eletiva, aumento de atendimentos em departamentos de emergência e rampa de ambulância. Hillman diz que o conflito familiar é a maior causa de tratamento não benéfico no final da vida. “Não tenho muita certeza se é culpa ou conflito existente ou simplesmente não enfrentando o problema, mas um irmão geralmente exige suporte de vida porque eles querem acreditar em esperança ou milagre.”
O professor Imogen Mitchell também vê o custo do conflito em seu trabalho como especialista em terapia intensiva no Hospital Canberra. Ela diz que a maioria das famílias nem pensou se gostaria que seu ente querido vá para cuidados intensivos e isso pode levar ao pânico.
“Muitas vezes, os filhos estão mais casados para mantê -los vivos, dizendo: ‘Ela é uma lutadora’, enquanto muitas vezes é uma filha que faz mais cuidados que diz: ‘Não tenho certeza de que a mãe deseja tudo isso’. Muitas vezes, uma nova esposa e os filhos do paciente ficarão em conflito – a esposa que deseja que todos os que sejam, o tratamento que é o que é um paciente.
Muitas vezes, isso pode levar tempo, porque todo tipo de problemas familiares pode se desenrolar.
Após a promoção do boletim informativo
Mitchell pede às pessoas que conheçam seus desejados desejos antes de estarem em um corredor de hospital ou recebam uma ligação de um especialista.
“Eu poderia contar com as famílias que tiveram essa conversa … pode reunir uma família se todos souberem o que mamãe gostaria”.
Os professores Mitchell e Hillman recomendam planejamento abrangente para os últimos anos da vida. As famílias precisam de orientação para navegar por decisões médicas complexas e coordenação de cuidados. Estados diferentes têm recomendações diferentes para diretrizes de saúde, mas claramente precisamos de melhores orientações e ferramentas de planejamento fundamentais. Os pais odeiam quando seus filhos lutam – estabelecendo as regras em torno do envelhecimento com direção clara e comunicação pode ser o melhor presente que eles podem dar a seus filhos e a si mesmos.
Nem todo conflito pode ser evitado, mas alguma apreciação simples por aqueles que fazem o trabalho duro em cuidar é um bom lugar para começar. Sharon* em Sydney passa metade da semana dela levando o pai a compromissos, cozinhando suas refeições e limpando seu apartamento. Ela faz isso com amor, mas admite a falta do menor interesse de seus dois irmãos diminuiu seu amor por eles. “Apenas um reconhecimento e um tapinha nas costas percorreriam um longo caminho. Há momentos em que sinto que os odeio.”
Muitas vezes, cura velhas feridas nas famílias é muito difícil. Mas pelo menos colocá -los de lado ou não desenvolver novas divisões é o mínimo que podemos fazer pelas pessoas que nos deram vida.
*Os nomes foram alterados
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Sarah MacDonald é escritora, emissora, uma defensora da geração de sanduíche e embaixadora da Organização Violet