EU Gostaria de poder dizer que, se meu eu adolescente tivesse uma janela para o futuro, ela ficaria orgulhosa da pessoa que me tornei. Mas, na verdade, acho que ela não gostaria de mim tanto quanto não gostava de si mesma. Naquela época, eu poderia ter falado por horas sobre todas as razões pelas quais odiei a pessoa que eu era. E isso não era algo que eu acreditava que mudaria. Eu costumava ser consumido pelo meu crítico interno: a voz crítica na minha cabeça era muito mais alta do que qualquer pensamento racional ou palavras de afirmação que outras pessoas me ofereceram.
Eu tive um distúrbio alimentar. Cada dia era um ciclo monótono de exercitar o máximo possível e comer o mínimo possível. Eu estava infeliz e foi tudo por causa da gaiola que eu construí em minha própria mente. Isso não é algo exclusivo para as pessoas com distúrbios alimentares. Percebi, depois de compartilhar minha história on -line, que tantas pessoas têm essa voz cruel em suas cabeças, criticando todos os seus movimentos. E que quando você começa a reverter, sua vida melhora de maneiras que você não esperaria.
Antes de saber que fui controlado pelo meu crítico interno, peguei tudo o que dizia como fato. Minha auto-estima era tão baixa. Eu ficava em frente ao espelho e a enxurrada de insultos começaria: feia, gorda, inútil, pouco ovável, irregular, nojenta. Se alguém tivesse dito essas palavras para mim todos os dias, tenho certeza de que o reconheceria como bullying. Mas vindo da minha mente, eles se sentiram justificados e precisos.
Mas um dia, em pé na frente do espelho do meu quarto, percebi que isso era apenas uma voz. Essa voz que teve tanto prazer em me lembrar o quão totalmente inútil eu era, não era realmente o meu. Era uma entidade separada para mim. De repente, tudo mudou. Toda vez que notei meu crítico interior me chamando de preguiçoso e improdutivo, comecei a me defender. Eu diria a mim mesma: “Na verdade, não preciso fazer nada agora, mereço descansar”. Se isso me chamasse de feia, eu me lembraria de que não precisava ser tão duro comigo mesmo.
Nos últimos cinco anos, tentei dizer coisas boas sobre mim na minha cabeça até que a conversa interna neutra parecia normal. Dói saber como eu era desagradável para mim. Eu me sinto incrivelmente triste por essa versão de mim.
Enquanto eu ocasionalmente ainda tenho que me lembrar de não ser autocrítico, meu crítico interior se afastou. A terapia e o diário me ajudaram a encontrar alegria na auto-aceitação. Eu posso cometer um erro e, em vez de me repreender, posso me tranquilizar. Não me encolher mais para agradar meu crítico interior, aprendi a me defender. Eu sei agora que só porque você acha que algo que não o torna verdadeiro.
Como falar consigo mesmo por Ro Mitchell é publicado pela Bluebird. Para apoiar o Guardian, peça sua cópia em GuardianBookshop.com. As taxas de entrega podem ser aplicadas.