TAqui estão tantas coisas para desprezar a nova temporada de e assim, o spin-off do sexo e da cidade, que Criticando é como fotografar sapatos em um barril. (Falando nisso, por que o gato de Carrie Bradshaw é chamado Shoe? Certamente deveria ser Manolo Pussnik ou algo assim?) Mas eu ainda estava com palitosamente satisfeitos ao encontrar uma pequena comunidade de congeladores de congeladores forensamente dissecando o armário de banheiros de Bradshaw, revelado brevemente no episódio seis. Porque até eu-uma pessoa que não se esfolia desde que a rainha falecida ficou empolgada com as vacas-pensava que estava cheia de marca totalmente fora … bem, marcas.
O sombrio protetor solar da farmácia, esponjas e sabão velho pareciam chocantes. Além disso, o que há com os Tums estranhamente proeminentes? É a colocação do produto ou o refluxo ácido está aspiracional agora? Alguém no Substack é melhor versado no folclore SATC do que eu escreveu uma análise impressionantemente exaustiva de por que alguns produtos (um verniz de unhas em particular; creme frio de Pond) fazia sentido, mas mesmo ela pensou que muito disso estava errado. Carrie se veste como Marie Antoinette participando do casamento de um rival apenas para sentar em sua mansão escrevendo seu romance (execrável); Concordo com o redditor que comentou: “Ela usaria o Caviar de Skin La Prairie. Esse absurdo de Guerlain Impériale que você teria que remortginar sua casa para pagar”.
Talvez alguém tenha selecionado meticulosamente todos os produtos, mas parece mais uma oportunidade perdida, porque um armário de banheiro é muito mais revelador do que uma geladeira. Eu não sou um Peeper-honesto-, mas prateleiras abertas nos banheiros de outras pessoas são fascinantes, desde riscos de aparência selvagem revelados como seguidores de rotinas de cuidados coreanas em 10 etapas, até as princesas do Instagram de alguma forma, conjurando um brilho envidraçado de um bar rachado de couro imperial e uma banheira econômica de vaselina. Uma pesquisa do meu próprio armário de banheiro revela uma floresta de pincéis interdentais de many, HRT, bálsamo de salto rachado, abundância de ibuprofeno e, estranhamente, um interruptor de luz quebrado, traindo a bagunça dentada, desiciada, desiciada, de herança e de reprodução de oestrogen atrás do exterior polido, polido. Portanto, se e assim não nos dará glamour no banheiro como o cotão escapista que deveria ser, ele precisa dobrar o realismo: vamos ter retinol no pescoço, estrogênio vaginal, tratamentos de cistite e citalopram.