EU Tenho 53 anos e meu marido tem 60 anos. Quando nosso relacionamento começou, ele era o esquecido; Eu tendia a lembrar de tudo. Eu sempre fui consciente de que talvez precisasse cuidar dele na velhice dele. Mas sou uma pessoa carinhosa e sempre pensei que iria administrar.
Não é assim que as coisas funcionaram. Meu marido é bastante saudável, enquanto eu sou sofrendo o início de um declínio cognitivo perceptível – esquecimentosobrecarregar e uma diminuição na mobilidade – que eu não estive no médico sobre ainda.
Meu marido não é uma pessoa muito atenciosa, e eu não tenho ideia se ele vai Cuidado o suficiente cuidar de mim se eu me tornar mais imóvel ou Comece a esquecer mais as coisas. Eu quero me sentir amado, mas não. Isso é triste por si só, e realmente assustador para o futuro.
Eu tive alguns desafios de saúde no último ano e estou fazendo o meu melhor para cuide de mim mesmo. Meu marido me dá muitos conselhos sobre meu peso e saúdemas ele não anda ou fala mais lentamente se Eu luto para acompanhar.
Hoje fomos ao cinema em família. EU reservado istopago e dirigirmas meu marido e filhos saiu para o cinema sem mim e eu não consegui alcançá -lo. Eu quero ficar juntos, mas estou deixado para trás. Esse Parece uma metáfora para a nossa vida.
O que eu realmente quero Meu marido para dizer é: “Não se preocupe, eu cuidarei de você e você cuida de mim”. Mas eu simplesmente não acho que ele seja capaz disso.
Sua carta foi uma das mais tristes que eu já li. Não porque é sem esperança – exatamente o oposto – mas porque essa lacuna entre você e sua família pode ser preenchida com a comunicação. Mas eu sei que isso exige coragem.
Por favor, vá ao médico. Um check -up adequado pode colocar sua mente em repouso ou fornecer respostas concretas para apresentar sua família. Tantas mulheres da sua idade, que tiveram uma vida inteira de cuidar de outras, estão exaustas e sobrecarregadas – não porque estão falhando, mas porque são tão capazes. É hora de começar a cuidar de você.
O psicoterapeuta registrado no UKCP, Meeri Rebane, foi “movido com sua carta e sua coragem ao pedir ajuda. Parece que ser o forte ‘cuidador’ fisicamente capaz é um papel que você desempenhou ao longo de sua vida. Desde o início do seu relacionamento com seu marido, assumiu a responsabilidade de pensar sobre o que e quem precisa cuidar da família.” Rebane continuou dizendo que “não há nada de errado nisso, as pessoas podem obter grande cumprimento de cuidar dos outros, mas quem cuidou de você quando você estava crescendo? Parece que você foi ensinado a ser a” pessoa atenciosa que sempre administrava “, mas também que” não gerenciar “não estava bem”.
Nós nos perguntamos se foi por isso que você não sente que pode pedir ajuda agora? Eu me perguntei sobre sua vida quando você era criança. Você pode encontrar o podcast que fiz no filho parentificado útil.
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Quando você é o planejador e o fixador, você e suas necessidades podem se tornar invisíveis porque você continua com isso. Eu não acho que seu marido e filhos sejam indiferentes – afinal, você mostrou a eles uma vida inteira de como fazê -lo – mas é muito provável que eles não tenham idéia de como você se sente.
“Seu marido pode não ser capaz de dar a você a resposta que você precisa no começo”, diz Rebane. “O jeito dele de expressar cuidado pode ser diferente do seu. Isso não significa que ele não quer cuidar de você. Se você não lhe disser o que precisa, no entanto, ele não pode nem tentar apoiá -lo.”
Pedir coisas quando não temos certeza de que as obtemos é assustador, mas onde você está assustador também. Eu sei que é outra coisa que você deve instigar (se apenas nossas famílias fossem leitores de mente!), Mas ver o médico e depois ser claro e realista sobre suas necessidades é uma maneira muito boa de ajudá-los a ajudá-lo.
Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por um leitor. Se você quiser conselhos da Annalisa, envie seu problema para perguntar.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta ela não pode entrar em correspondência pessoal. Os envios estão sujeitos aos nossos termos e condições. A última série do podcast de Annalisa está disponível aqui.